那时我对改变家庭处境无能为力，因为我还年轻，对生活充满沮丧，并且坦率地说，我也不知道自己该怎样采取行动。由于我手里有大把的时间无处打发，加上在生活中没有人对我正确引导，结果就逐渐沦为问题少年。

等我上高中的时候，我已经变成一个小混混了。并且我还多嘴饶舌、自以为是，不但成了学校的捣蛋分子，还差点被班级开除。除此之外，我成天和学校橄榄球队员的女朋友厮混，因此每周都要和他们在学校打架。总而言之，我到处惹是生非，让我那可怜的母亲疲于应付，不知道该拿我怎么办才好。

后来，我也的确上了大学，因为母亲在父亲生前许诺要让我们都读大学，并且我也觉得自己有义务去上大学，虽然那时我并没有真正理解这样做的深刻意义。在大学里我虚度了整整5年的光阴，从来没有认真听过一堂课，因此也基本上没学到任何东西，但成绩却还不至于差到被学校开除。最后，我带着一张根本就没打算派上用场的会计学文凭就毕业了——同时还背负上了因助学贷款而产生的4万美元的债务。

当时的情形可不太妙。我那时才23岁，但我体重比常人轻了20磅，并且面色苍白。其实我成了一个败家子。尽管我先前宣称要出人头地，但我那时既没本事，又没自尊，并且在生活中完全迷失了方向。最后，我在一个车行找了份工作，但这样下去我就永无出头之日了。

后来又发生了一件让人意想不到的事情。由于痴迷于错误的东西，结果我被人结结实实地揍了一顿。他们下手太狠，差点让我当场就见了阎王。当时我在房间里血流不止，只得去了医院，并在里面住了3天。医生在我的头部和脸上缝了整整75针，才总算让我恢复了点人样。但那副样子实在太惨，估计连老妈都认不出我来了。从此，我脸上从双眼到嘴巴这一圈就留下了疤痕，直到现在都还可以看见。

当时，即使是最关心我、信任我的人，都拿我毫无办法。真是该死！不要说他们，连我自己都不知道该怎么办才好。但即使是这样的遭遇，仍然没能让我多长一点记性。

事实上，接下来的两年，我根本就没发生任何改变。那时我憎恨我生活中出现的一切东西，包括我干的工作、整个汽车行业、周围的同事、和我一起出去厮混的那帮哥们，以及自己居住的公寓，这些都让我深恶痛绝。我甚至厌恶我自己。当时只有卡波，我养的那条140磅重的杜宾犬，在我身边待了6年，还让我有点牵挂。但我对生活越来越漠然，渐渐地，我连卡波都不愿理睬了。这让所有关心我的人都深感头疼，也让很多先前信任我的人大失所望。我整个人都崩溃了，毫无斗志，一文不值。可以说，无论是在经济上还是感情上、精神上甚至身体上，我都完全垮了。

在我25岁生日的那个周末，我去看望母亲，她住的地方离我每月用275美元租下的那个破旧公寓不算太远。我醉醺醺地出现在母亲的面前，我的舌头肿胀，说话也含糊不清。看到我这副模样，母亲气急败坏，马上给我下了最后通牒：“你要是不能活出点人样，就别再来我这儿了！”

于是我明白，到了必须改变自己的时候了，否则我会就这样离去，甚至离去的时候都来不及向自己或向母亲证明我能干出点什么有价值的事情。

重新点燃对美好事物的痴迷烈焰

回到我那破烂的斗室，身边只剩下卡波相伴，我拿起一张纸坐到餐桌旁边。我现在需要往前看，需要展望未来。我要从过去错误的痴迷中解脱出来，并开始思考将来的打算。

于是我就开始动笔，写下对自己的人生规划。我想让家人为我骄傲。我想让他们以我为豪。我要弥补自己过去对家人所造成的伤害，成为一个受人尊重的社会成员。我想向全世界证明我的存在是有价值的。我想成功、致富，成为一个体面的商人以及能够帮助他人的人，就像我早先在母亲面前承诺的那样。当我允许自己放任思想自由驰骋之时，这些念头就源源不断地从我的脑子里冒了出来。我还写下了更多内容。我写下自己将来会出版著作；我写下自己要成为一个销售大师；我甚至连自己要娶妻生子这样的事情都写了下来。

我记得在一切事情乱套之前，16岁的自己曾信誓旦旦地向母亲宣称：“等我长大了，我一定要成为有钱人，再也不为缺钱而发愁。并且，到时我还要帮助其他许许多多的人。”也就是在那时，我醒悟到自己放弃了自己早年曾经迷恋的事物和想法，特别是对成功的痴迷。

有这样一句老话：“越是拒绝，越难拒绝。”当初我拒绝自己要干一番大事业的期待心理，拒绝自己对成功的痴迷，这就使得自己身上蕴藏的能量转化成了一种破坏性的行为。于是当晚我就决定今后再也不会拒绝自己渴望成功并帮助他人的想法。

我清楚，让我的人生回到正轨的第一步还要靠自己走。除非如此，否则怎么帮助他人？我只有首先重塑自我形象，才有可能让别人接受我、信任我。但问题是，我该从哪儿开始呢？那时我是孤家寡人，没有一个朋友。我唯一的选择就是回到车行，继续工作。

虽然我心里挺讨厌那份工作，但仍决定要把自己百分之百的努力投入到汽车销售中，将其作为我以后人生的新起点。我要全力以赴地学习关于销售和汽车行业的一切知识。我下定决心要重新利用身上这种痴迷的能量来重建人生，过上自己想要的生活。

那晚我写完自己的新生活宣言之后，就上床睡觉了。这么多年来，我还是第一次感觉自己这么头脑清醒、充满朝气。

第二天一早，我提前了一个小时去上班。当我出现在车行时，我的心情极为复杂——尴尬、害羞、担心别人对我有看法、缺乏自信，并且不知道该从何下手。不过，车行老板倒是张开双臂欢迎我回来工作，这可真是太好了。后来我才意识到，他这样做，给了我一块立足之地，让我能够重新开始新的生活，等于救了我一命。

这一天，尽管感觉尴尬，但实际效果还不错。事实上，我还是卖了一些东西出去。我那天比其他任何人离开得都晚，可能是害怕回家吧！那时，拥有空闲时间对我来说就是一种威胁，因为我知道每当感到无聊或没有正经事儿可做时，我很可能就会故态复萌、重蹈覆辙。

6个月之后，我仍然洁身自好，并且我对工作的投入、对新生活宣言的恪守，以及重建生活并创造成功的执着追求，都开始初见成效并有了回报。我成了车行业绩最好的销售人员。我甚至比那些在车行工作多年的同事的业绩都要好，弄得他们全都围在我身旁苦思我成功的秘诀到底是什么。

其实我的这个秘诀就是：与其让自己痴迷于坏习惯中不能自拔，还不如大胆地允许自己能够再像小时候那样，单纯而执着地迷恋成功。也就是说，我不但不会拒绝自己对成功的这种痴迷，而且还要允许自己大胆地去拥抱这种痴迷。

从此之后，我才初步了解真正的生活，并开始尝到一点生活的甜头。我在人生中第一次挣钱，并把所挣的钱全部存了起来。更重要的是，多年以来，我还是第一次对自己感觉满意。我的自尊又回来了。我开始在生活中找回自己的价值和信仰。虽然我离自己梦想中的成功还有相当大的差距，但至少，我最终还是踏上了人生的正轨。

这也是我在人生中第一次做着我说过要做的事情。每天，我在自己小小的公寓中醒过来，喂了狗，洗过澡，然后一边吃早饭，一边看销售培训的视频。在去上班的路上，我会一边开车一边听关于自我提高和销售培训的磁带，同时暗下决心：一定要吃得苦中苦，成为人上人。在回来工作的第一年中，我花了700个小时的时间来给自己充电，提高销售方面的知识。我比其他所有的人早来一个小时，并且很多个晚上，我都在车行一直待到10点以后才离开。

每一个月我都做得比上一个月更好：卖更多的车，赚更多的钱。我正在生活中重新找回自我。这样，每过一个月，就意味着我离从前的历史又远了一个月。

光阴飞逝，积月成年。等我28岁的时候，我已经不是以前那个问题少年了。我已经是一个堂堂正正的专业销售人员，在整个汽车销售行业中的排名都位于前列。我开始有了更远大的理想，甚至梦想有一天能够像自己每天学习的那些人一样，成为销售奇才，举世闻名，向全世界数百万人传授销售知识，甚至还要撰写书籍、录制节目来帮助其他的销售人员。我现在能够全力以赴地投入新的爱好，迷恋上新的事物。我痴迷于我的“痴迷追求”之中，这样我的生活开始有了成效，因为我正走向一个和我儿时的梦想完全一致的辉煌未来。

我又有了新的毛病，不过这次让我痴迷的是成功。这时，我才开始懂得怎样能让自己的痴迷性格为我所用，而不是让我误入歧途。我觉得这是我思维方式上发生的一个重要变化。因此，当我听到那些信赖我的人，对我这种新的人生理念极为抵触的时候，不禁有些惊讶和难过。

同事们会这样劝我：“生活中并不是只有工作。”甚至连车行的老板也这样劝我：“我觉得你应当稍微放松一点。去休息一下吧。”而我的家人则担心我这样下去很快就会筋疲力尽，然后故态复萌。

对不起，他们全都想错了。我曾经跌到人生的低谷——但我再也不愿经历那种痛苦。在生活的大海中，我既然触及了那么深的波谷，就一定从中获得了某种可以回弹的力量，而我想在回弹的时候做到尽量得高、尽量得远。既然我跌在波谷中，陷得那么深也挺了过来，那在抵达波峰的过程中，我究竟能够蹦得多高，弹得多远？

不管我的这种想法让他人多么不安，但的确是这种想法才让我在新开始的生活中释放出了生命的力量，并且我已经开始领教它给生活带来的神奇作用和无限可能。