世界上有两种感觉最难处理，一是内疚感，二是愧疚感。

我们为什么会忍不住发火？

发火就是愤怒，愤怒大多源于恼羞成怒。所谓恼，是面对发生的事情，心中产生了无力感、失控感以及无法接受事实的哀伤感；所谓羞，是感觉这事太糟糕了，自己有可能会被别人责怪，还有可能因为这件事被别人嘲笑，再或者我们做了一件有可能损害别人利益的事，心中出现了愧疚感。

举个典型的例子，有一些爸妈需要经常出差，每次父母从外面回来，见到小孩就像见到宝，特别高兴。但这个热乎劲还没过去，父母可能就会问，你成绩怎么样啊？在学校有没有听老师的话啊？假如听到成绩不好，或者在学校惹了事，父母顿时就变了脸。这对孩子来说，简直就像一次坐过山车的体验。

这个时候的父母就是恼羞成怒。因为他们心里对于没能陪伴孩子成长是愧疚的，他们期待小孩一切都很顺利，可以成长为他们想要的样子。但假如小孩没有实现这个期待，他们就会想，要是能陪在他身边，亲自辅导他写作业，他成绩就不会像现在这么糟糕。但是他们又做不到，或者说过去没能做到，再或者未来都做不到，这时候，一种愧疚的心情涌上心头，就产生了我刚才说的那种恼羞成怒的情绪，在愤怒的驱使下打了小孩。

从关系心理学的角度来说，世界上有两种感觉是最难处理的，一是内疚感，二是愧疚感。父母在那一瞬间，就是被这样的情绪淹没了。他们觉得自己没有尽责，但是又没有能力去尽这个责。这变成了父母的一种难处，而且这种难处还没办法说出来。但情绪需要宣泄，于是就对小孩发了火。

所以，当我们控制不住对孩子发火的时候，首先要去感觉一下，我们是不是正在体会刚才说的恼羞成怒背后的那几种感觉。这是一件非常重要的事，因为只有当你理清了自己发火背后的真实原因，才能找到解决的办法。不知道这个原理的人，在发火之后往往想的不是找原因，而是把发火这件事合理化，那能找到的最好理由就是：都是孩子不好，需要管教。

这其实是认知模式出了问题。这时候，小孩变成了父母宣泄情绪的一个工具，变成了一个承受者。在极端的情况下，有些父母还会把自己在其他地方受的气，转移到孩子身上。比方说，父母在工作中受了老板的气，受了客户的气，很郁闷。又或者说，父母每次想到自己挣的钱没办法给家里人提供一个更好的生活环境，就会自责。这时候，假如看到孩子把电视机的声音开得很大，父母可能就火冒三丈。在心理学上，我们称之为“情绪转移”。换句话说，父母把自己在其他地方压抑了的情绪，转移到了小孩的身上。

所以我经常跟我的来访者说，父母对你发火，可能并不是你做错了什么。愤怒这种情绪可以让人产生力量，而恼羞成怒的父母可以借由这种力量来抚平自己心中的那种无力感、失控感。所以有时候真的不是小孩做错了什么，而是替父母的情绪背了黑锅。

所以要解决发火的问题，首先是要找到自己发火的真正原因，从根本上解决这些问题。不要当孩子需要你的时候，除了惭愧，你一无所有。

那么，四种动物类型的人通常会因为哪些具体的原因忍不住对孩子发火呢？

蜗牛型人很容易控制不住发火。当蜗牛型人感觉无力时，就会对小孩发火。就像刚才说的，愤怒可以产生力量感，而孩子是一个很安全的对象，他不可能不爱自己的父母，没有长大成人之前也不可能离开父母，蜗牛型人对着孩子发火，一方面会让自己获得力量感，另一方面觉得很安全，不会因为发火而失去对方，所以蜗牛型人很容易对孩子发火。

袋鼠型人对孩子发火的原因往往是孩子没有认同和肯定袋鼠型父母。对袋鼠型父母来说，孩子的一切都是我的，都是我给予的，当孩子不承认这一点或者说不承认袋鼠型父母的价值时，袋鼠型父母就会恼羞成怒。

鸵鸟型父母都很自恋，需要心理资本，孩子也是他们获得心理资本的一种工具。所以鸵鸟型父母对于孩子往往有比较高的期待，当孩子没能满足这种期待的时候，鸵鸟型父母就会忍不住对孩子发火。比方说，鸵鸟型父母会跟小孩说，你是我儿子啊，你怎么才考这么几分？！

斑鸠型父母对待小孩的方式更西式一些，斑鸠型父母的情绪隐藏得更深，或者说他们更加自我。对斑鸠型父母来说，一般就事论事，不会投入太多的情绪。所以斑鸠型父母会站在相对客观的角度去看待孩子，看待自己和孩子的关系，不会去为孩子承担更多的责任。斑鸠型父母常常会说一句话：孩子啊，现在我养你是我的责任，等你成人之后，我有我的生活，你有你的生活。

对于控制不住的怒火，我有四种舒缓的方法。

第一，要知道惩罚不是目的，目的是让小孩学会承担后果。

曾有一个很有趣的漫画：父亲在打自己的儿子，一边打一边说，叫你不听话。这时候爷爷也打起了自己的儿子，一边打一边说，叫你不要打自己的孩子。

这就是我常说的，我们对待世界的方式就是我们被世界对待的方式。假如我们总是用一种惩罚性的方式来对待孩子，孩子长大之后，也会继承这样一种方式。孩子在继承的同时，一边觉得很痛苦，一边会延续这样的做法。

解决这个问题的关键在于，当你想要惩罚小孩的时候，要明白惩罚本身不是目的，让小孩学会承担后果才是目的。所以首先要改变自己的认知，要理解自己的行为，然后才是惩罚的方式。

对于惩罚的方式，可以设立一个规则，事先告诉小孩，如果触犯了底线，会有什么结果。我有一个朋友，她会跟小孩说，我给你买的玩具，到了下个月的这一天，若还是完好无损的，我就再给你买一件玩具。如果你弄坏或者弄丢了，那我接下来两个月都不会再给你买任何玩具。

这个惩罚的目的就是让小孩知道假如做了错事或做了坏事，是有成本的，需要承担这个结果。

第二，偶尔发火是可以的，但是不能变成发泄。

第一条是关于理性地解决教育小孩的问题，第二条就是当我们确实控制不住自己的情绪了，发火是可以的，也不需要太过自责。但是不能把小孩当成宣泄情绪的对象，用暴力去对待小孩。

第三，反思是不是过于依赖孩子。

在冷静下来的时候，思考一下，我们是不是正在过于依赖孩子。依赖孩子给予我们的安全感，依赖孩子帮我们消化不良的情绪，依赖孩子给予我们更多自恋的资本。我们希望孩子做得更好，是我们希望孩子本身变得更好，还是在照顾我们自己的情绪，满足我们自己的需要？

第四，不要陷入受害者模式。

我们常常会在社会新闻里看到，有些夫妻关系不和谐，没有被丈夫很好对待的女性，对待孩子的脾气也特别糟糕。这些妈妈把情绪投射到孩子身上，把孩子当成丈夫的替身，潜意识里把孩子变成施害者，而自己则成为受害者。这种深层关系的调整，往往需要专业人士的帮助。