一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对理想伴侣的期待。

时常有人问我：“为什么我总是找不到理想的另一半？”其实这个问题的答案非常简单。

阻碍我们找到另一半的根本原因，是我们在心里已经有了一个理想伴侣的样子，并且我们把它变成寻找伴侣的现实标准。

譬如，我的一个女性来访者和我说：“我希望我的男朋友能够有很多时间陪伴我。同时，我希望他是一个有钱人。为什么我一直找不到这样的人？”我跟她说，一个人要有钱通常只有两种情况。一种是自己赚来的，那么他为了赚到很多钱，一定是非常忙碌的。他大部分的心思都花在工作上，而且基本全年无休。第二种有钱人可能是富二代，听起来这样的人好像有很多时间，但其实他们要跟自己的兄弟姐妹竞争，努力的程度往往比普通人还要高。

所以有很多时间陪另一半和有钱是矛盾的。如果你用这个标准来找男朋友，就会很难。这就是完美的期待和现实的标准没法统一的例子。

从心理学的角度来看，人们形成对于理想伴侣的幻想是因为在生命的前18个月里，婴儿会觉得自己跟世界是一体的。慢慢长大之后，他才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。但是又由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，所以我们会把儿童时期的情感依赖对象逐渐地理想化。

譬如，我们会觉得伴侣应该是完美无缺的，领导应该永远都不会犯错，自己的审美是无可挑剔的，自己的孩子是最优秀的。

这些理想化的想象，会被我们用在寻找自己的另一半上，我们会希望另一半符合我们的全部期待。而一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对于理想伴侣的期待。

那么对应的四种动物类型的人，他们心中的这些理想化的期待，具体都是怎么妨碍他们找到合适的另一半？

对蜗牛型人来说，他们的行动都是被恐惧驱使的。换句话说，他们会害怕因为没有完成某件事而受到惩罚。所以当他们遇到一个人的时候，他们会先去看这个人的缺点，看这段关系有哪些地方不符合他们理想的状态。因为蜗牛型人害怕这些让他们不满意的地方，会让自己变得没办法跟这个人相处下去。

举个例子，日本作家村上春树在他的短篇小说《遇上百分百的女孩》里，就生动地描写了一次典型的蜗牛型人的恋爱。主人公在一个春天的早上，在原宿的街头遇到了自己能打100分的女孩，然后他开始构思怎么跟女孩搭话。但是马上他就想到自己30来岁了，看起来也很普通，女孩会不会懒得理自己？于是他又迅速在心里构思了一个美好的故事，用来讲给女孩听，让女孩相信他们的相遇是命中注定的。但是，故事的结局是女孩从主人公身边擦肩而过，直到走到看不见的地方，蜗牛型主人公都没能鼓起勇气跟女孩开口说一句话。

内心戏过多，患得患失，害怕结局不好会让自己失望，妨碍了主人公开始这段恋情。这其实恰好就是大部分蜗牛型人的心病。假如所有的恋情都没能顺利地开始，不要说合适的伴侣，连错误的伴侣都是找不到的。

袋鼠型人的行动都是被自恋驱使的。换一句话说，他们为一段关系付出的东西，是为了满足他们的自恋需求。所以，当袋鼠型人遇到另一个人的时候，他们会先去衡量一下自己要付出多少东西，要是觉得付出没有办法得到足够的回报，袋鼠型人也会觉得自己无法开始这段关系，或者无法继续这段关系。

举个例子，我有一个朋友总是带爸妈去米其林餐厅吃饭。节俭的爸妈到了餐厅，看到菜单上的价格，就难受得有点吃不下，每次都只点最便宜的东西，而且还是点最小的分量。每次吃完都说这顿饭吃得特别浪费，还没有吃好。我的袋鼠型朋友说，她花钱带爸妈去吃饭是希望他们高兴，结果他们还要指责她，真的太委屈了。于是，我就建议她带爸妈去一些没有那么贵，但是有特色的餐厅。结果她爸妈从一开始就愿意参与到点菜的过程中，吃得也很高兴，最后还表扬了她餐厅选得很好。

同样是花钱请爸妈吃饭，这其中有什么区别呢？带爸妈去最高级的餐厅吃饭，满足的是我那个朋友自己的虚荣心，她让大家都看到她有能力这么做。而选择平价餐厅，她爸妈才真的吃得开心。

爱的本质是尊重对方本来的样子，包括他们的意愿。跟这个例子一样，在亲密关系中，袋鼠型人如果一厢情愿地只想要满足自己的虚荣心和自恋情绪，对方就有可能不愿意配合。在行动上，对方不仅不感谢，还会反抗。那么，袋鼠型人就会觉得特别委屈，两人的关系也就继续不下去了。

鸵鸟型人的行动都是被成就感驱使的。一个人在什么时候会有成就感呢？就是压倒对手的那一瞬间。所以对鸵鸟型人来说，他们总是念念不忘地要去跟他人竞争。所以很多时候，鸵鸟型人容易把两个人之间的亲密关系搞成竞争关系。慢慢的，他自己也觉得相处不下去了。

譬如有个来访者跟我说，她就是要赚很多钱，总有一天她要把大额存折拿给她老公看。我问她，那样你就开心了吗？她毫不犹豫地说，对啊！她想想都觉得那画面特别美。这可是她一直努力工作的动力啊。

鸵鸟型的她希望丈夫能看到她的能力，否则她会感到羞耻。但同样的，这也是她自己理想化的一个场景。

但是在她炫耀之后，丈夫真的会开心吗？当然不会。结果是她的丈夫奋起反抗，跟她竞争，看谁更会挣钱，看谁的观点更正确。总之，就是把生活的方方面面弄成了一场竞赛。而且只要她一表现出虚弱或者倒了霉，她丈夫就会发自内心地感到高兴，有时候还忍不住嘲笑她。后来他们只能分开了。

斑鸠型人的行动是利益驱使的。所以，班鸠型人在面对一段亲密关系的时候，首先想到的是能从对方身上得到什么。

这里有一个重点，就是斑鸠型人在心里认定自己是公平的。他们按照自己定义的公平标准来寻找伴侣，这个标准究竟是不是真的客观，决定了他们能不能找到合适的伴侣。

就好比我的那个斑鸠型来访者，她试图找一个有钱又有时间陪伴她的人。但这样的人并不存在，所以她当然找不到。

下面我教大家两个方法，来破除心中的障碍：

第一，人无完人，世间不存在绝对理想的情人，只有相对完美的伴侣。

从感情产生的方式来看，只有一见钟情和日久生情这两种。如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相处的时间长一些，就会跟你预期的有点不一样，你就开始减分。

另一种就是日久生情，说的是两个人在相处时感到非常舒服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去加分。但既然不是一见钟情，可见这个人绝对不是你心目中100分的样子。

从这个角度，你就能理解，任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人内心中的理想状态。

举个例子，以前有一对很恩爱的情侣，但他们同居后没多久就分手了。分手是男孩提出的，他的理由是自己无法接受女孩刷牙的样子。这是一个过度理想化的典型例子。如果一直把对方幻想成不食人间烟火的样子，那么这样的感情就永远无法落到现实中。

我在一期《造就的演讲》中就讲到过这个话题。20世纪六七十年代，人们的恋人从哪里来？要么是邻居，要么是同学，要么是同事。总之有个特点，就是大家是在差不多的环境里一起成长起来的，有类似的经历和发展方向。也就是说，在一个有限的范围里选择一个相对来说最合适的人。

但现在不一样了。现在大家都是通过互联网去交朋友，譬如两个人喜欢同一个明星，或者养同一种宠物，可能彼此之间在这一点上有非常深的契合度，可以有很多的交流话题。但是在另外一些事上，譬如你喜欢做饭，我喜欢叫外卖，差距又可能非常大。

结果就是，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在一定范围内跟我们有契合度的人，而不大可能是在所有维度或者所有点上都跟我们完美契合的人。这就要求我们容忍对方的不完美。一个人不完美才是常态，理想化的人是不会出现的。

第二，分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的区别，设立具备可行性的标准。

四种动物型的人找不到合适的另一半，从现象上看，各有各的原因，但是归根结底是因为过度理想化，没有分析自己心目中设立的标准的可行性。

关于可行性，这里我来说两条标准。

一是确定你设定的标准之间是没有矛盾的，譬如我开始举的那个例子：要找一个有钱人，还要他天天陪着你。这就是矛盾的一组需求，是实现不了的。所以，你得在这两个标准里先找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。

二是认清在你的标准里，哪种动物类型的人是做不了恋人的，那一开始就不要去找那个类型的人。譬如袋鼠型人要是想去照顾鸵鸟型人，后者不仅不会感谢前者的付出，还会为了抬高自己的优越感，反过来嘲笑前者做得不够好。这时候，袋鼠型人就会非常难受了，他的付出就是想要对方肯定他、感谢他，而鸵鸟型人压根没有打算感谢。袋鼠型人不仅没有收获想要的自恋感、满足感，还被动地伤害了自尊，袋鼠型人肯定是没有办法接受的。