这可能听起来跟前述技巧背道而驰，但是让别人做你心想之事的一个好办法就是大大方方地求助。这不是开玩笑，听我细细说来。

首先，很少有人有求于他人，因为人们总感觉自己会被拒绝。很多研究都证实了这一点，即对于需要求助多少人才会获得帮助这一问题，我们往往会高估，而且这个估计值差得还不小，能达到实际数值的200%。事实是，人们远比我们所意识到的要更乐于助人。

为什么我们没有意识到这一点呢？因为我们没考虑到求助行为中所隐藏的巨大社交压力。如果可以，没人会想拒绝他人，尤其是当对方就站在自己面前时。你一定了解那种对人说“不”的别扭和压力。他人亦如此（至少对于拥有移情能力的大多数人是如此）。但是当我们在衡量某个人是否愿意帮助我们时，我们并不会过多考虑别人拒绝时的别扭，而会专注于别人答应后要受的累。也就是说，我们只看到了别人答应帮助我们后要付出的时间和精力，却忘了对方拒绝我们时面临的尴尬。大部分时候，帮忙所付出的时间和精力远比不上拒绝所带来的社交成本。

我们往往还会觉得，所求之事的体量也是重要的考量因素，比如一件小事相比大事更容易获得别人帮助，这也不对。归根结底，能否获得帮助还是取决于说“是”或“不”所带来的社交成本，而不是所求之事的大小。

我们在求人帮忙的时候，往往还会认为我们得到的好处与对方付出的成本是对等的。也就是说，如果一个人帮我们做了一个项目，我们会觉得他是牺牲做别的事情的时间来帮助我们了。这也是错的。一般人们被求帮忙之事正是他们愿做之事。他们之前没做这件事仅仅是因为他们自己还没找到做这件事的理由。事实上，他们很乐意帮助你，因为你所求之事正是他们的兴趣所在。

因为我们疏忽了这一点，而且完全没意识到求助行为中蕴含的社交压力，所以我们往往会认为对方很有可能对我们的请求感到不爽。相信我们每个人都在不同情况下经历过求助遭拒。身体僵在原地，内心觉得开口求助的自己傻极了，这绝不是什么愉快的体验。不过客观来讲，这种事很少出现。只是我们往往会把自己被拒绝的记忆放大。我们更容易记住自己被拒绝的场景，而且记忆中的事情会比实际发生的事情更加严重，我们因此变得不敢轻易求助于人。这一点颇为无语。我要再强调一遍，我们的文化基因注定我们会答应别人的请求，即使要我们停下手中正在做的事，或者要我们做我们压根不感兴趣的事。

要想增加被人帮助的可能性，就必须考虑提出请求的时机。在展开一天的工作和学习之前，我们更愿意帮助别人。在一天开始的时候，我们往往更有精力，也更愿意帮忙做一些日常活动计划外的事情。如果是在一天快要结束的时候，我们会觉得有一些疲累，所以更愿意继续做手头的事，而不是转头去帮别人的忙。

并不是说没有人愿意在晚上帮人做事，而是说晚上找人帮忙可能会有些困难。然而，晚上也会出现社交压力。我的好朋友M很早之前就掌握了向人求助的力量。那是我们认识不久后发生的一件事。那天我们在斯德哥尔摩市斯兑乐广场上一家叫桑迪的三明治餐馆碰面。那家店营业时间很长，当时已经是下半夜，收银台后那位20岁的姑娘已是疲惫不堪。当时的情况远非能让店员尽心满足客人要求的理想氛围。我的朋友M走进去，先是给了那姑娘一个大大的微笑，然后问她能否给他一杯跟架子上展示的水果茶不一样的茶，最好口味不要太重，伯爵茶那样的就行。那姑娘叹了一口气开始翻橱柜。后来她真的翻出了一包已经落满灰尘的伯爵茶。然后我朋友就又问她能否不要直接把茶包放在杯子里递给他，希望她帮忙把这个茶包在一杯热水里放十秒钟，然后再拿出来。前面说过了，他喜欢口味淡一点的茶。这时候，我终于意识到，我的这位朋友是一个非常挑剔的人。但事情到这里，才刚刚开始。姑娘告诉他，他点的三明治附送一个水果，让他在一盘苹果和香蕉里自己挑一个。在这种情况下，一般人就在这盘水果里挑一个拿走就完事了。

但我这位朋友却问她能否给他个橙子。

姑娘指着盘子里的水果说只有这些，而我的朋友却问她会不会哪个抽屉里就有橙子呢。看到那位姑娘转身去找橙子的时候，我都惊呆了。最后，那位姑娘居然还真找到了一个。凌晨1:30的时候，M问她能否帮忙给橙子去皮。事情到了这里，我真的觉得M的要求有点过分了，过分到让我觉得必须给他制造一个解释的机会。如果他不解释的话，我肯定那位姑娘就要叫保安把我俩轰出去了。所以，我就大声问他，是不是对橙子皮过敏，比如会出红疹什么的。但是没有，他说他只是不喜欢剥橙子时那种“黏糊糊的感觉”。

我个人认为，那晚M真的是触碰到正常的社交底线了。不过，他全程毫无粗鲁举止，没有命令任何事情，只是微笑着请求帮助。最终，那位姑娘也帮他剥了橙子皮。不仅如此，最后那位姑娘在给他橙子的时候还冲他笑了一下。

想象一下你错过的那些机会、你从未打过电话的客户、你从未约过的人，这一切仅仅因为你不知道，应允每一句“你能帮我一个忙吗”是人们的天性。